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Frases

Frases engraçadas. Qualquer macho se mija de rir disso.

Frases engraçadas | Frases Machistas | Frases de Amizade | Frases de sogra

Dê uma risadinha e continue lendo:



18 de junho de 2008

  • Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
  • Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.
  • Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
  • O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
  • Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)

10 de junho de 2008

  • Em terra de olho quem tem um cego…errei
  • Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?

5 de Junho de 2008

  • O Papa condena o segundo casamento porque é solteiro. Se fosse casado, condenaria o primeiro também.
  • A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
  • O maior castigo que o destino aplica ao homem casado é ver que sua mulher sempre acaba por se parecer com sua sogra.
  • Toda mulher olha para a própria bunda ao passar por um espelho. E todo homem olha para todas as bundas de todas as mulheres, independente de espelho ou não.
  • O amor que eu sinto por você é inversamente proporcional ao seu peso

4 de junho de 2008

  • Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
  • Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!”
  • Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.”
  • Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
  • Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida… eu sou uma delas!
  • Casamento começa em motel e termina em pensão.”
  • Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
  • Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
  • Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?”
  • Se caminhar fosse bom pra saúde, carteiro não ficaria doente.
  • O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada.
  • Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje aceito como coisa normal… Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.”

3 de junho de 2008

  • Às vezes você sorri e ninguem nota seu sorriso. Às vezes você chora e ninguém está por perto para ver as suas lágrimas. Agora peida pra você ver!!
  • Todas as pessoas inteligentes tem dúvidas! (eu acho)
  • Um especialista é aquele que explica algo fácil de maneira confusa, de tal modo que faz você pensar que a confusão é culpa sua. (Willaim Castle)
  • Talvez este mundo seja o inferno de outro planeta. (Aldous Huxley)
  • A única coisa que impede Deus de enviar outra inundação é que a primeira não funcionou. (Nicholas Chamfort)
  • Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outro planeta é que eles nunca entraram em contato com a gente. (Calvin e Haroldo)
  • Não se pode ter tudo…. onde você guardaria? (Steven Wright)
  • Pretendo viver sempre. Até agora estou indo bem.
  • Um chato é aquele que quando você pergunta como está, ele responde.

16 de maio de 2008

  • Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando
  • Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha!
  • A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas… um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna…
  • Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo.
  • Beijo não mata fome, mas abre o apetite
  • Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia!
  • Comecei a beber por causa de uma mulher, nunca tive tempo de agradecê-la
  • Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
  • Eu sou uma das 78,36% pessoas que não acreditam em estatística.
  • INVESTIMENTO FEMININO É… Vestir um provocante vestido tomara-que-caia, uma instigante calcinha tomara-que-tirem e um alucinante sutiã tomara-que-sustente

06 de Maio de 2008

  • Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.”
  • Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.”
  • Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.”
  • O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!”
  • Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.”
  • Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
  • Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo…”
  • Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas…”
  • Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.”

02 de Maio de 2008

  • Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
  • Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!
  • Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!
  • Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição…
  • Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
  • Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
  • Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.
  • Convencido? EU?? Antes eu era convencido… Hoje, sou perfeito!
  • Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
  • Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
  • O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
  • Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
  • Quem cedo madruga passa o dia com sono.
  • Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
  • Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????
  • Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar…
  • Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
  • A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
  • Cerveja faz mal… quando falta!
  • Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
  • Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
  • Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
  • Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

01 de Maio de 2008

  • De hoje pra trás eu parei de beber.
  • Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
  • Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
  • Dga não para as drogas, mas seja educado, diga “não obrigado”.
  • Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
  • Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.
  • Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
  • Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
  • É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.
  • É dando que se ganha má fama.
  • É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
  • É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
  • Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.
  • Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
  • Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.
  • Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
  • Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
  • Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!
  • Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
  • Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
  • Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!
  • Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
  • Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
  • Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
  • Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
  • Larguei a bebida, só não sei onde.
  • Macho que é macho não chupa mel… masca abelha.
  • Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.
  • Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?
  • Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrada quem olhar.
  • Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.
  • Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!
  • Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
  • Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
  • Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
  • Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
  • Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.
  • Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
  • Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!
  • Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.
  • Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!

15 de abril de 2008

  • Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.
  • Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.
  • Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
  • Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado…
  • Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
  • O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
  • Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
  • Existem três frases que vão levar sua vida em diante: “Não diga que fui eu”, “Já estava assim quando cheguei” e “Oh que boa idéia chefe”.
  • Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
  • Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

27 de março de 2008

  • Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
  • Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
  • Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
  • Sou alpinista. Só o cume interessa.
  • Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno.
  • Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.
  • Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mais vai te queimar!
  • Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
  • Se você se acha mais forte que uma galinha… bote um ovo.
  • Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
  • Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas.
  • Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
  • Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
  • Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
  • Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
  • Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
  • Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.
  • Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
  • Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
  • O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.
  • Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
  • Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.
  • Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
  • Em casa de ferreiro, ferro na mulher dele.
  • Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!

8 de fevereiro de 2008

  • Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
  • Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
  • A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.
  • Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!
  • O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
  • Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
  • É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins.
  • Sexo não é comida mas enche a barriga.
  • O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
  • Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.
  • O importante é morrer com saúde.
  • Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
  • A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser!
  • Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais!
  • A fila pra você anda, e pra mim corre.
  • Quanto mais exerço a paternidade, mais eu digo que preciso pedir desculpas a minha mãe.
  • Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.
  • Vou cuidar de minha saúde, que dá minha vida já estão cuidando.
  • Bebo porque sou egocêntrico… gosto de ver o mundo girando ao meu redor.
  • Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe.
  • Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama.
  • Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
  • Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
  • Atleta sexual olímpico é o homem que transa que é uma beleza, de quatro em quatro anos.
  • Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.
  • O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
  • Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão.
  • Para o alfaiate, o amor é terno.
  • Se pé de coelho desse sorte, o coelho ainda estaria vivo!
  • Estou mais perdido do que cachorro que cai do caminhão de mudança.

7 de fevereiro de 2008

  • Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.
  • Estou mais tranqüilo que vaca na Índia.
  • Por mais lindos e fofos que os bebês sejam eu prefiro ficar só no treinamento.
  • Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.
  • Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que esta entendendo.
  • Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes…
  • Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
  • O trabalho é sagrado, não toque nele.
  • Descanse de dia para poder dormir à noite.
  • Se vir alguém descansando, ajude-o.
  • O pessimista nada mais é do que um otimista bem informado.
  • Brasil: ame ou Miami.
  • Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.
  • Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos.
  • Coisa boa só acontece em sonho. Coisa muito boa só acontece no pensamento, por que nem em sonho acontece.
  • É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.
  • A beleza é passageira. Feiura, é um bem que a gente tem para a vida inteira.
  • Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
  • O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
  • Você pode, porque até Ipod!
  • Se você não achar a metade da sua laranja, fique com com metade do limão, misture com cachaça e seja feliz.
  • Deus deu 24 horas por dia para cada um cuidar de sua vida e tem gente que ainda faz questão de fazer hora extra.
  • O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.
  • Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.
  • Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho.
  • Votem nas putas, pois filhos nos não deu certo!
  • A menor distância entre dois bares é uma ladeira.
  • Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!
  • Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.
  • Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.

6 de fevereiro de 2008

  • Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.
  • Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
  • Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
  • Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.
  • Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra.
  • Quem não erra é promovido!
  • Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.
  • Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
  • O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.
  • É dando que se ganha má fama.
  • Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a água bate na bunda.
  • Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!
  • Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.
  • O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma.
  • Tudo na vida muda, até surda-muda.
  • Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
  • Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
  • As nuvens são como os chefes… quando desaparecem o dia fica lindo.
  • É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.
  • Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.
  • Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
  • A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer.
  • Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!
  • Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
  • Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.
  • Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.
  • Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
  • Para quem esta se afogando jacaré é tronco.
  • A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
  • 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
  • O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.

5 de fevereiro de 2008

  • Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
  • Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
  • A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
  • Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
  • Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!
  • Put a keep are you. Foo del.
  • Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
  • Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa se salvaria: Você, porque toda merda bóia.
  • Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
  • A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
  • Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
  • Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
  • Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.
  • A primeira amnésia a gente nunca esquece!
  • Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
  • Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.
  • Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.
  • Diga não para as drogas, mas seja educado, diga “não obrigado”.
  • Quem vê cara não vê nuca.
  • Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.
  • Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.
  • Tinha um pintinnho chamado Relam. Um dia choveu e Relam piou!
  • De hoje pra trás eu parei de beber.
  • Larguei a bebida, só não sei onde.
  • Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
  • Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!
  • Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
  • Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
  • Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.

4 de fevereiro de 2008

  • Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
  • Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de
  • um ônibus vou sentir sua falta.
  • Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
  • Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.
  • Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei.
  • Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.
  • Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
  • Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
  • A humanidade está perdendo seus maiores gênios…
  • Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
  • Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
  • Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver.
  • Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
  • Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.
  • A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
  • Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
  • Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
  • É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
  • Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.
  • Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
  • O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.
  • Quando sentir um vazio dentro de você… coma porquê deve ser fome.
  • Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
  • Tudo na vida passa, até a uva passa!
  • Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.
  • Celular é igual a celulite, todo bundão tem.
  • O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
  • Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
  • Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
  • Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!
  • Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

3 de fevereiro de 2008

  • Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!
  • Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.
  • A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.
  • Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.
  • Se as pessoas que falem mal de mim soubessem o que acho delas, falariam mais ainda!
  • Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste… pule a janela!
  • Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!
  • Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
  • A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.
  • Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!
  • Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
  • Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.
  • Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.
  • Armas não matam pessoas… eu mato!
  • Se só Deus salva, então pra que Memory Card.
  • O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.
  • Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
  • Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
  • Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.
  • Não bebo água… os peixes transam nela!
  • Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
  • A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando.
  • Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!
  • Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
  • Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca.
  • Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.
  • Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!
  • Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe!
  • Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.
  • Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.

1 de fevereiro de 2008

  • Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço.
  • O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!
  • Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!
  • Cabelo ruim e igual à bandido, está preso ou está armado.
  • O alambique e o meu pastor, pinga nao me faltará!
  • Quem com ferro é ferido… precisa tomar anti-tetânica
  • Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
  • O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.
  • O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!
  • Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
  • Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!
  • Comecei uma dieta, e em quinze dias, perdi duas semanas.
  • Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrada quem olhar.
  • Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!
  • Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!
  • Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.
  • Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
  • A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
  • É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
  • Se eu morrer… minha mãe me mata!
  • O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.
  • Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!
  • Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
  • Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!
  • Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!
  • Macho que é macho não chupa mel… masca abelha.
  • CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso não me
  • CAMPARI com qualquer RUM.
  • Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
  • Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.
  • Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?

28 de janeiro de 2008

  • Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.
  • Se alguma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela!
  • Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
  • Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!
  • Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!
  • Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!
  • Para os falsos pastores templo é dinheiro.
  • Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!
  • O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!
  • Errar é humano, persistir no erro é burrice.
  • Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
  • Os gatos são a prova de que comer e dormir não é de todo ruim.
  • Era vegetariano. Levou a menina no mato e comeu o mato.
  • Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.
  • Mas é claro que Deus existo!
  • E o confeiteiro disse à John Lenon: O sonho acabou!
  • Herrar é umano.
  • Evite a vida sedentária, beba água
  • Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos
  • Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto
  • Dou tudo que minha mulher pede e não é mole
  • Do jeito que as coisas vão, nem as matas são mais virgens
  • Do Oiapoque ao Chuí, só paro para fazer xixi
  • Dizem que dinheiro é coisa do diabo;mas se quiser vê-lo, ande sem dinheiro
  • Dinheiro não traz felicidade, mas acalma os nervos
  • Dinheiro e mulher bonita é quem governa o mundo
  • Dinheiro de trouxa é farra de sabido
  • Dinheiro de pobre parece sabão: quando pega, escorrega da mão
  • Difícil é passar manteiga no pão de açúcar
  • Diante de tanta corrupção, tenho vergonha de ser honesto

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