Há algum tempo que quero mudar as coisas por aqui, principalmente o layout. E resolvi fazer isso hoje, eu ia mudar tudo por aqui. Mas resolvi não fazer.

Por que? Simples, porque é um saco arrumar um layout novo, por isso optei por apenas criar um novo “Header” para o blog, então, fiz esse em Flash, é, essa coisinha ai no topo do site.

Éééé seus bando de teta de égua, mudou o topo, será que vocês só vão perceber se eu colocar uma mulher gostosa lá!!

Pera, não é má idéia.

Mas a principal mudança, e que quero muito a opinião de vocês, é quanto a programação do blog.

A partir da próxima segunda haverá posts agendados para o blog, com assuntos específicos para cada dia da semana. E é essa a ajuda que preciso, montei uma lista, com a média de 3 posts por dia (é, mas posts por dia agora), organizei de um jeito que me parece ser interessante.

Calma, apesar de estar tomando um tom mais “organizado”, os textos vão continuar a mesma porcaria precisava riscar não, era porcaria mesmo!

Então aqui segue a programação, com novos assuntos incluídos, afinal de contas, o principal objetivo disso tudo é abranger ainda mais os assuntos que nós machos queremos ver.

Por favor, qualquer sugestão deixe um comentário.

Assuntos abordados pelo blog:

Automóveis (1 artigo por semana)

Aventura (1 artigo por semana)

Carreira e negócios (1 artigo por semana)

Culinária (1 artigo por semana)

Entretenimento (3 artigo por semana)

Entrevistas (Como adicional para qualquer dia)

Esportes Radicais (1 artigo por semana)

Festas e Eventos (1 artigos por semana)

Fórmula 1 (artigo 1 dia após à corrida)

Futebol (1 artigos por semana)

Geral (Qualquer assunto substituindo qualquer categoria)

In Off (a qualquer instante, sem substituição)

Internet (1 artigos por semana)

Jabá (Assim que contratado, ou nova promoção)

Lifestyle (2 artigo por semana)

Mulherada (1 artigo por semana)

Notícias (A qualquer momento, podendo substituir algum artigo das categorias: Entretenimento, Lifestyle, ou utilizando como adicional)

Novidades (A qualquer momento como adicional)

Papo de Bar (1 artigo por semana)

Saúde (1 artigo por semana)

Sexo e Relacionamentos  (1 artigo por semana)

Tecnologia e Gadgets (1 artigo por semana)

Tutoriais (Substituindo qualquer um desde que seja interessante)

Assuntos Semanais (Relação de Artigos na semana)

SEGUNDA-FEIRA

• Futebol
• Entretenimento
• Lifestyle

TERÇA-FEIRA

• Saúde
• Carreira e negócios
• Culinária

QUARTA-FEIRA

• Entretenimento
• Automóveis
• Sexo e Relacionamentos

QUINTA-FEIRA

• Tecnologia e Gadgets
• Internet
• Lifestyle
• Mulherada

SEXTA-FEIRA

• Festas e Eventos
• Esportes Radicais
• Aventura / Sexo e relacionamentos

SÁBADO

• Entretenimento
• Papo de Bar
• Geral

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É isso ae, lembrando, sugestões, são tremendamente aceitas!

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Bacalhau com cerveja
Para seu próximo final de semana

Receita: Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!

Recebido da Tainá.

Sério, se eu já recebia e-mails me xingando de machista, depois dessa vou ser aniquilado de vez. As mulheres farão greve para mim. Mas tem que ser muito  MACHO pra postar isso. AHUUUUUUUU!

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Questione a uma mulher as coisas que um homem faz que a seduzem. A resposta será um belo e meigo: ‘romantismo’. Pergunte a um homem o que o seduz. A resposta será um par, belo e meigo, de: ‘peitos’. Navegando por essas águas acabei descobrindo as diferenças na arte da sedução para ambos os sexos.

Caros colegas homens, aqui vão algumas dicas de como seduzir uma linda e serena moça:

1. Olhe nos olhos -  Sim, eu sei. Seu avô sempre falou: ‘jamais olhe nos olhos de uma mulher! Você pode virar pedra.’, por mais gay bizarro que possa parecer, hoje entendo que ele quis dizer que um olhar diz tudo. Quando a moça fixa o olhar nos seus olhos pode ter certeza que ela está querendo dizer algo do tipo: ‘au au, miau, grauuuu’. Porém, caso ela somente passe o olhar de forma efêmera e gélida, esqueça e vá em frente. (Boa vô Achyles!).

2. Seja cavalheiro - Leia direito. Ali está escrito cavalheiro e não afrescalhado. Não seja uma putinha submissa fazendo tudo que for possível pra agradar esta monstra autoritária garota. Mostre que você pode respeitá-la sem perder a postura. Demonstre uma capacidade inexistente de dominar a situação em prol da rapariga.

3. Esteja seguro do quer - Ter um objetivo é fundamental. ‘Mas Lucas, meu objetivo é demarcar a posse de terras fazer amor.’ Tudo bem, caro virgem amigo. Saiba, porém, que ter metas menores fazem com que você atinja o resultado de uma forma mais eficiente (eficiência é tudo) e diminui consideravelmente as possibilidades de erro no processo.

4. Tenha um bom perfume - E acredite, não é só pela catimba. Pelo que ouvi das mulheres, o perfume é fundamental para marcar o encontro. Afinal de contas é o cheiro que ela vai sentir no outro dia e lembrar de você.

Tá, pára tudo! Quando eu vou na porra da balada, só sinto cheiro de cigarro e mais cigarro, chego em casa as roupas fedendo a cigarro, até meu quarto fica fedendo a cigarro… E PUTA QUE ME PARIU: EU NÃO FUMO!! Não há perfume no mundo que supere essa barreira de nicotina. Desabafei, valeu.

5. Finja que a escuta - Eu sei que é difícil… Mas fingir que está interessadíssimo no dia que ela passou no salão, ou que Mauro se apaixona por Juliana à primeira vista. E acaba participando de uma reunião do AA. (retirado de globo.com/novelas ), fará com que ela o veja com outros olhos. A moça ficará inteiramente centrada na sua pessoa quando se der conta que você é atensioso. Não se preocupe, caro amigo: depois de casados você não terá que repetir este sacrifício.

6. Tenha assunto - Afinal de contas, homem mudo só pega mulher surda. Evite, de qualquer forma, aqueles silêncios ensurdecedores que acontecem nas conversas. Aquele ar de depressão, falta de assunto, o famoso: ‘é, pois é…’

Com essas dicas acima, pode ter certeza que você terá 50% do jogo em mãos. Preste atenção: faltam mais 50%, então represente a testosterona que circula no seu corpo e mostre como é ser um homem de verdade.

Para as mulheres fiz uma lista rápida de coisas que seduzem um homem. Segue abaixo:

1. Mini-saia
2. Mini-Top
3. Mini-calcinha
4. Mini-blusa
5. Nada de sutiã
6. Micro-saia
7. Micro-top
8. FIO DENTAL (logicamente o que não se usa nos dentes para higiene)

Acho que não é necessário explicar item por item, afinal, todos tendem ao mesmo objetivo…

Obs: Mulheres, nós não achamos BATA uma roupa bonita! Parece roupa de grávida! Não tentem nos seduzir utilizando uma, estaremos pensando mais nos problemas do que no prazer. Campanha Bata Não!

Um grande abraço aqui do sul!

E nosso agredecimentos ao Paulinho pelos rasgados elogios feitos ao site! Valeu véio!

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Você deve ter notado que o blog anda meio parado né?

Está ficando um pouco apertado manter as atualizações aqui, devido a alguns projetos que empolguei mais do que devia, talvez.

Mas hoje estou organizando tudo por aqui.

Arrumando as coisas que ainda estavam bagunçadas, preparando um novo layout, dessa vez vai ficar, quer você queiram ou não! hehehe

Mas o principal, separando o conteúdo realmente relevante para a espécie dominante desse planeta, ou pelo menos da WEB, nós os machos.

Está faltando os assuntos mais importantes aqui, há tempos não escrevo nada sobre esportes, festas, mulheres, carros, mulheres, filmes, mulheres, tecnologia, mulheres. Essas coisas que todo homem quer ver não é mesmo?

Por isso estou fazendo uma lista de temas para o blog, e farei um calendário, o qual deixarei disponível no blog, para você ter mais ou menos uma idéia da programação daqui.

Vamos criar um fórum para debate dos usuários que participam do blog, para também enviar fotos, vídeos, textos, o que quiser compartilhar com os usuários.

Estamos também fechando com colunistas, um psicólogo e um ginecologista para escrever sobre alguns temas aqui no blog. Também vamos arrumar alguém para escrever sobre moda (masculina), esportes, culinária masculina (chega de gororoba).

E outra, se você tem alguma dica, ou algum tema que acha que é interessante para o blog, e quiser virar colunista/contribuinte é só mandar um e-mail para lempcorp (a) gmail (ponto) com.

Não utilize o formulário de contato, acabei de ver que aquela bosta ele está dando problema.

Lucas:
Caros amigos, estou também meio enrolado nestas últimas semanas. A partir deste fim de semana tudo deve se normalizar. Estou acabando um post que sairá em breve no Coisasdehomem. Novas promoções estão sendo organizadas, além de novas formas de publicidade. Desculpem-nos pela pequena demora. Em breve estaremos a mil novamente!

Abraços!

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Não vamos postar aqui biografia, poemas, textos, apenas uma imagem, que representa toda a estada de Dercy Gonçalves na Terra.

Que se bem sei, ela não viu o dilúvio. Mas pisou no Barro!

Cantemos em coro a música para sua despedida.

Link para o vídeo.

E que Deus tenha piedade de suas almas.

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A pílula do dia seguinte, método de contracepção de emergência, é a forma mais conhecida para se evitar uma gravidez indesejada.

Seu uso, apesar do dito popular, não é de um anti-concepcional comum. A pílula do dia seguinte tem a função de evitar que o espermatozóide atinja o óvulo, imagine isso como se o espermatozóide tivesse que percorrer um longo caminho cheio de obstáculos, e a pílula do dia seguinte é mais ou menos como o Dick Vigarista, tentando incansavelmente evitar que ele alcance o seu destino.

Mas então, quando usa-se a pílula do dia seguinte?

Após você manter relações sexuais com sua namorada/ficante/bêbada qualquer/esposa sem o uso de camisinha, ou mesmo quando esta rompe.

Um fato importante a lembrar: mesmo não havendo ejaculação, existe uma chance, pequena, mas existe, de a mulher engravidar, então nesses casos pode-se também tomar a pílula do dia seguinte.

OK OK, eu sei disso, mas fudeu cara, como vou dar essa pílula pra minha namorada/ficante/animal de estimação/mendiga/esposa?

Você pode utilizar a pílula no máximo 72 horas após a relação sexual. Porém a recomendação é usá-la no máximo 24 horas após.

A cartela vem com duas pílulas, uma para ser tomada no tempo estipulado acima e outra 12 horas após a primeira.

Recomendamos que leia a bula do medicamento, existem algumas modificações, contra-indicações e efeitos colaterais dependendo do laboratório que a fabricou.

Ela disse que não está no período fértil, então, nem precisa né?

Errado! O período fértil é apenas uma fase do ciclo menstrual onde a mulher possui mais chances de engravidar, cerca de 30%. Se você estiver com muito azar, ela poderá engravidar até quando estiver menstruada.

Como vou saber se deu certo?

Simples, após algum tempo, se a menstruação não vier, o resultado será uma enorme barriga com um projétil de gente dentro dela. Não tem erro! Parabéns papai!

Esse artigo foi criado com base em uma pergunta enviada por um leitor que está com medo de se identificar e que a mulher dele esteja grávida.

Feliz dia dos pais : )

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É isso mesmo galera, o que vocês leram no título.

Uma informação valiosa dessa deve ser passada pra frente, imagina a situação:

Churrasco rolando, carne sobrando, mulherada chegando, e a CERVEJA acaba. Pronto, o jeito é comprar mais, mas quando você liga para o entregador, o fdp não tem cerveja gelado.

Pronto, fudeu tudo?

Mas é cla-cla-claro que não meu jovem, com este super ultra mega kit gelations your cervejation em poucos minutos você vai ter cerveja gelada suficiente para suprir as necessidades básicas de todo homem.

Então pega caneta e papel e anota ai… bom, melhor não, provavelmente sua letra é uma merda de feia também.

Mas anota ai em qualquer lugar.

Ingredientes:

• Saco de gelo (daqueles industrializados).
• 250g de sal (se você é uma mula, 250g é 1/4 do saco de 1Kg).
• 1 litro de álcool líquido.
• 1 mulher bem gostosa usando uma micro-saia (sem calcinha)

Atenção:

Antes de você prosseguir, quero alertar que você está mexendo com uma substancia altamente inflamável e nós do Coisas de Homem não nos responsabilizamos por qualquer acidente que possa acontecer ao utilizar essa fórmula.

Mas se você é homem, provavelmente irá ignorar as letrinhas vermelhas de atenção e continuará lendo para chegar logo na parte interessante.

Informações

O material que coloquei em ingredientes é referente ao tamanho de uma bacia comum, mas você pode usar essa formula em qualquer, maior ou menor, dependendo de suas necessidade, poderá gerar cerveja até na piscina do dono do churrasco.

Modo de preparo:

Coloque as latas e/ou as garrafas de cerveja na bacia, coloque o gelo, as 250g de sal, e jogue o álcool por cima.

Espere 3 minutos e já estará gelada. Mas isso depende muito da quantidade de álcool que você colocou, e a quantidade de cerveja a gelar.

Isso quer dizer, pode gelar até antes disso, ou alguns minutos depois.

Sempre deixe alguém vigiando, porque a cerveja pode congelar. E não seja uma mula e fique com a mão muito tempo na mistura, aquela porra é gelada pra burro.

Mas ai você me pergunta:

Mas e a mulher com micro-saia se calcinha?

E eu te respondo:

Se você não sabe o que fazer com uma mulher de micro-saia e sem calcinha provavelmente você está no site errado meu amigo!

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Olhe para a imagem ao lado, você consegue desvendar os ingredientes desta soberba? O mais perto que chego é dizer que tem algum tipo de massa ou aipim ali no meio, mas mesmo assim fico em dúvida. Ai ai, já diria o poeta: as quatro melhores coisas da vida são comer e viajar caro amigo virgem: não vou ficar explicando piada, por isso, reservei este post para falar da vida gastronômica masculina.

Listo abaixo os 10 lugares/pratos mais machos de se comer. Aqueles em que o ingrediente secreto é o cuspe a testosterona.

10º: Salada - Tá maluco ? Tu se diz homem e fica comendo palmito, cenoura, abóbora e beringela ? Só que me faltava, frescalhão criado à leite moça.

9º: Sushi - Sushi é coisa de mulher. Comida boa é comida assada, frita, de preferência com muita gordura. Podemos chamar esse prato de aperitivo, como se fosse uma cachacinha antes do assado. Coisa de fresco.

8º: Leite - Sem analogias: leite é coisa pra mocinha.  Onde já se viu marmanjo bebendo um copo de leite e ficando com bigodinho branco ? Pior ainda: misturar com achocolatado pra tomar antes de dormir… Homem antes de dormir toma uma dose pro sono ‘durar’.

7º: Carne de soja - Essa é pros vegetarianos. O que é um vegetariano? É um cara que tem um monte de carne à sua volta mas prefere comer do pau. (Olha… será que lembra uma bixona pessoa com sérias manias afrescalhadas?) Carne de soja não é carne e ponto final. Pra ser carne tem que sangrar, e MUITO. Tem que ter um assassinato antes de comer. Instinto animal à flor da pele. AHUUUUUUUUUUU!

6º: Restaurante grill - A carne é feita na chapa, chapinha é coisa de mulher, portanto grill é coisa de mulher. Além do que, nesses grills só tem salada de acompanhamento, no máximo um arroz e um feijão sem costelinha de porco. Não adianta ser carne, tem que ser carne decente.

5º: Macarrão - Agora temos que analisar: fazer um espagueti, no seco, com feijão em cima, aipim do lado, e carne em baixo, é másculo. Agora, fazer um nhoque, com molho fungi, salpicado com nozes da tasmânia, é algo extremamente fresco. Miojo e Cup Nudles, apesar de não serem considerados macarrão, são comidas de macho. Levam poucos minutos para fazer e você ainda pode jogar coisas como bife, ovo, cebola, alho, banha de porco, ali no meio que ficará com o mesmo gosto, porém mais nutritivo. Entre Miojo e Cup Nudles, vou de Cup. Motivo: tem que ser MACHO pra aguentar aquele cheiro.

4º: Peixe - Acompanhados de uma boa, e gelada, cerveja é mais que permitido. Ainda mais se vier em porção e você estiver na praia vendo a movimentação dos ‘corpitchos’ só de biquini. Não saia do armário pedindo um ‘namorado (o peixe, suas encalhadas desesperadas) com alcaparras e um vinho pra saborear’.

3º: Carreteiro - Também conhecido como sobras de ontem, resume em seu paladar o que foi o churrasco do dia anterior. Carreteiro é um prato sem ingredientes pré-definidos. Junte tudo que sobrou de ontem, mexa por um tempo, jogue pimenta e pronto. Vai bem acompanhado das cervejas que você escondeu para ‘a diretoria’ e as gurias que dormiram bêbadas na sua casa.

2º: O churrasco - Agora alguns se perguntam: churrasco ? Em segundo lugar ? Sim. O churrasco tradicional é merecedor de um primeiro lugar sem qualquer titubeação, porém, grelhas elétricas têm estragado a masculinidade de muitos homens por aí. Além disso, inventaram de botar talheres, saladas, copos, guardanapos, pratos, refrigerante e mais um monte de coisa inútil num verdadeiro churrasco. Estão afrescalhando um dos pratos que mais definem o macho brasileiro. Tomemos providências JÁ!

1º: Porção do ZABOT (Florianópolis) - Observe a imagem abaixo. Esta ‘pequena’ porção vem aproximadamente 1.5 KG de camarão. É camarão pra caralho! Essa sim é comida de macho, ou melhor, de MACHOS! Tem que ter uma penca de gente pra conseguir aguentar o tranco. É, com certeza, o melhor custo benefício e sempre cai bem com amigos parceiros e cerveja. Só fica o aviso: passarinho que come pedra…

Informações do local: A Cantina Zabot Restaurante está localizada no bairro Barreiros em São José, avenida Deputado Leoberto Leal, número 157. A vinte minutos do centro de Florianópolis.

E que Deus tenha piedade dos seus estômagos.

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Todos nós já sabemos das necessidades de fazer uma boa “preliminar”, aliás, todos nós sabemos da “obrigação” de se fazer as preliminares.

As preliminares preparam o corpo para aproveitar ao máximo os prazeres da sexuais, dando o tempo necessário para se entrar no “espírito da coisa”.

A maioria dos homens se perde nesse momento, tentando logo fugir para o “finalmente”, o que não vai ter bons resultados, pode ter certeza.

Nós homens, temos um foco em prazer justamente no pinto e na penetração sexual, como tinha que ser. Mas como normalmente as mulheres são o contrário de nós, exigindo sempre mais, o melhor a fazer é tornar esses momentos - as preliminares - um momento bom e agradável para ambos.

E se quiser voltar a comer sua amiguinha de sala agradar sua parceira, é só seguir as dicas abaixo.

1- Antecipação - AnTrepation

Você pode não não saber, mas as preliminares começam bem antes de irem para a cama, e o que dita se você está indo bem ou não, é a atitude, a iniciativa que você tomar.

Nunca espera que ela tome a iniciativa, mostre-se HOMEM, por exemplo, se você combinou alguma noite com alguém, mesmo antes de chegar a hora, ligue pra ela, diga o quanto você não pode mais esperar para estar junto com ela, para poder agarrá-la, jogá-la na parede e chamar ela de lagartixa.

Ela vai ficar excitada antes mesmo de encontrar com você.

2- Tome uma ducha com ela.

Não! Não é só pelo fato de sua subaqueira matar mendigo que mora no Tietê, mas, o fato de estar limpo, leva a um bom desempenho sexual, um bom banho relaxa, ainda mais feito com sua parceira.

Aproveite, passe o sabonete nela (literalmente, sem duplo sentido, é o sabonete, aquele de tomar banho), e peça ela pra fazer o mesmo (idem no comentário anterior).

3- Explore, de baixo para cima.

Durante as preliminares, sempre dê mais atenção à face, e a parte superior do tronco, ou peitos se preferir!

Normalmente as partes inferiores são ignoradas, o bom seria mesmo começar de baixo pra cima, comece pelos pés (eu odeio pé), mas uma boa massagem nos pés é uma boa, assim você vai subindo, beije a parte de dentro das pernas, que é muito sensível e muita gente ignora.

Massageie bem o corpo, o que melhora a circulação de sangue pelo corpo, mesmo nas genitais, o que torna mais receptivas ao toque e ao orgasmo.

4- O beijo.

Comece beijando delicadamente os lábios, o pescoço, a região da orelha, utilize a língua para abrir a boca, podendo assim dar um beijo mais intenso e deixá-la excitada.

Após isso pode explorar as outras áreas, beije-a em todos os lugares.

5- Apague as luzes

Nós sempre preferimos o sexo com a luz acesa, mas a dica que deixo é essa, quando um dos sentidos está desligado, principalmente a visão, além de tornar o sexo mais excitante, os outros sentido aumentam a sensibilidade, utilizar uma venda nela pode ser uma boa idéia.

Beijos e contato corporal completo é a combinação perfeita a se usar. Use um gelo na boca e passe nela devagar.

E nunca subestime o poder do “Halls preto”.

Anotou tudo?

Então que Deus tenha piedade de suas almas!

Artigo de macho detected, poucas palavras e muita foto de mulher gostosa!

Ofertas: IPhone 3g

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É isso ae galera, chegamos a um resultado da promoção, depois de analisar-mos 3 milhões de tentativas enviadas à nosso e-mail, separamos os que erraram menos.

Apenas 2 pessoas conseguiram ler o texto completo.

Os resultados então:

Expert - Tradutores profissionais.

Ravael Kuvasney - Tudo certo, e de acordo com ele, a letra dele é pior que a minha.

E minha letra é pior que essa \m/

kwildgrube - Acertou tudo, ela tentou, e conseguiu!

Eu tentei…. Kaká….

Os quase tão bons quanto os de cima.

Bruno Trentini - 1 Palavra errada.

Fellype Martins - 1 Palavra errada, ele também tentou. Alguém entende?

Para ver maior, é só clicar na imagem.

Renard - 1 palavra errada.

Diogo Medeiros - 1 palavra faltando, realmente Diogo:

“Homem que é homem sabe traduzir letra feia.”

Ricardo - 1 Palavra errada

tá aí, traduzido! uaehaue minha letra é mais feia que isso, ficou mole =P

Pessoal ai que ganhou, manda um email (pelo mesmo e-mail que enviou antes) com o seu MSN, vou adicionar e pegar os detalhes para envio do prêmio.

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